Приветствую Вас Гость!
Сайт прихода во имя свв. Косьмы и Дамиана при ОКБ 1
Меню сайта
Статистика
Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0
Каталог статей
| Главная » Статьи » Статья недели » Недетские проблемы. |
Советы священника родителям
Протоиерей Илья Шугаев. Хотя я и являюсь православным священником, но мне хотелось бы начать с советов не чисто православных, а обще приемлемых, как для православных, так и для не православных родителей. Мне кажется, что православные родители довольно тщательно соблюдают чисто церковные установления по отношению к детям, но совершают немало ошибок в области общечеловеческой педагогики. И это не удивительно. Одной из самых важных проблем в семейной педагогике можно отметить потерю традиции. Современные бабушки и дедушки (то есть наши родители, поскольку я отношу себя к среднему поколению) имеют очень мало опыта воспитания детей. Благодаря практике отдавания детей в детский сад (не добровольно, а под давлением законов) наши родители не набирались опыта в воспитании своих детей. Не имея этого опыта, не смогли они в большинстве своем передать его и нам. Итого прошло уже два поколения, как в нашем народе почти прервалась нить живого предания по воспитанию детей. Хотя, конечно, не совсем она прервалась, и еще есть семьи с правильным внутренним укладом, но это опыт надо искать. Попробую дать несколько советов родителям из того, что мне удалось увидеть в других семьях и то, что удалось проверить на опыте при воспитании своих деток.Советы священника родителям Самое первое условие для нормального воспитания детей будет выглядеть очевидным, но жизнь показывает, что для большинства современных родителей это непонятно. Я бы сформулировал это условие так: чтобы воспитать ребенка, надо быть с ним. Сейчас все чаще родители отстраняются от воспитания детей. Но, например, для возраста до трех лет для родителей должна быть аксиомой необходимость пребывания ребенка в семье и, прежде всего, с мамой. Новые исследования в психологии доказывают огромнейшее значение этого периода в формировании всей психике ребенка. То, что закладывается в этот период, будет влиять на всю жизнь человека. Обычно у человека нет воспоминаний от этого периода жизни, но это говорит только о том, что все события в жизни этого возраста ложатся глубоко в подсознание ребенка. Например, в 70-е году в зарубежной психологии было введено понятие «безмамная» мама. Оказывается, что если в этом возрасте мама не берет часто дочку на ручки, не выливает на нее всю свою нежность и заботу, а ведет себя с нею холодно, или отдает ребенка в ясли, то когда дочка вырастет, она сама будет холодна к своим детям. Оказывается, то, что мы всегда считали врожденным материнским инстинктом, вовсе не врожденный инстинкт, а тот образ поведения, который ребенок впитывает в самом раннем возрасте. Сейчас активно развиваются такие направления психологии, как пренатальная (дородовая) и перинатальная (послеродовая) психология, занимающие самыми ранними стадиями развития ребенка. В рамках пренатальной психологии разработано тестирование беременных на психологическую готовность к материнству. Одними из первых в анкетах задаются вопросы об отношения беременной со своей матерью в раннем возрасте. Если эти отношения были не самыми лучшими психолог должен проводить психотерапевтическую работу для того, чтобы у беременной проснулись ее материнские чувства. Мне довелось пообщаться с одной из специалистов в области научной сексологии (науки, занимающейся проблемами воспитания детей с учетом пола), которая работала в этой области еще задолго до перестройки в советское время. Она отмечала, что дети из яслей, а поэтому лишенные достаточной родительской ласки, уже в детском саду будут отличаться в своем поведении от детей, до трех лет воспитавшихся в семье. Если у ясельного ребенка в 5-6 лет спросить, кто его друзья, то он перечислит половину детского сада. А если спросить об этом же домашнего ребенка, то ответит примерно следующее: «У меня друг Вовка, но он сейчас более, поэтому я играю с Андреем, но он тоже хороший мальчик». То есть второй ребенок будет из общей массы выделять кого-то, к кому он больше привязывается душой, а для первого все дети равны, он ни к кому не может привязаться серьезно. То же самое будет и в старшем возрасте. В пятнадцать лет один парень будет ухаживать за всеми девушками подряд и с легкость расставаться с ними. Другой же будет знакомиться с девушками редко, но каждое знакомство будет оставлять след на всю жизнь. В двадцать пять лет один бездумно вступит в брак и так же легко разведется, другой же будет однолюбом. Оказывается, чтобы ребенок (или подросток) научился привязываться к кому-то своим сердцем, он должен сначала привязаться всем сердцем к своей матери в возрасте до трех лет, тогда эта способность в его душе появится. Но необходимость пребывания с детьми важна не только в раннем возрасте. В воскресной школе в нашем храме мы столкнулись с такой проблемой. У нас, у взрослых, есть опыт церковной жизни, у детей, которые в большинстве своем пришли к нам из нецерковных семей, есть желание приобщиться к этому опыту. Но воцерковление детей идет очень тяжело – ведь мы не родители и не можем жить с ними. А эффективность занятий по Закону Божию очень невелика. Ведь что такое час-два в неделю в жизни ребенка, когда он бегает со своими друзьми по улице по три-четыре часа ежедневно? Конечно, улица занимает в его жизни гораздо более важное место. Занятия по Закону Божию нужны, но приносят они существенную пользу только в том случае, если вся семья верующая и дети воспитываются в церковном духе. А занятия в воскресной школе проводятся только в помощь родителям, чтобы дать детям систематические знания о Боге и Церкви, что могут сделать не каждые родители. И оказывается, что единственным местом, где мы по-настоящему, хоть как-то могли приобщить детей к опыту церковной жизни, был детский трудовой летний лагерь. Мы на две недели уезжали в одно из сел, разбивали недалеко от храма палаточный лагерь и жили, максимально делая все своими руками. Только здесь, когда мы были с детьми бок о бок, все 24 часа в сутки, когда они жили и трудились с нами, происходила настоящая притирка характеров и настоящая передача опыта жизни. Особенно мне, как отцу трех мальчишек, больно видеть, что очень часто от воспитания своих сыновей отстраняются отцы. С трехлетнего возраста воспитание сына должно переходить в руки отца. До трех лет ребенок при матери, но после этого девочки и мальчики должны получать различное воспитание. Мужчину должен воспитывать мужчина. Сейчас многие женщины жалуются, что нет настоящих мужчин, на которых можно опереться, за которыми можно себя чувствовать себя как за каменной стеной. В этом нет ничего удивительного, поскольку наши мальчики получают исключительно женское воспитание. В детских садах и в школах мужчина большая редкость. И если в такой ситуации еще и отец не хочет заниматься воспитанием сына, все свалив на детский сад и школу, то это настоящее преступление. О том, как мальчишки с трех лет тянутся к отцам или старшим братьям, я прекрасно вижу на своих детях. Например, самый младший сын у нас довольно сильно балуется бабушкой. Это создает немало проблем, поскольку в ответ на балование я и супруга начинаем воспитывать его более строго. У ребенка появляется выбор: любящая бабушка или строгие родители. На любые строгости он все более отвечает: «К бабе кочу», – и бежит под защиту к бабушке. Но несмотря на всю мою строгость к нему, а достается ему немало, я вижу, что в три года происходит значительная перемена в поведении. Ребенок вдруг стал значительно реже бегать к бабушке и буквально не отпускает меня. Он вдруг явно ощутил для себя потребность в мужском общении. Средний сын, которому сейчас четыре года, если на улице встречает соседского мальчика, которому исполнилось 14 лет, буквально вьется вокруг него, но почти не обращает внимания на его сестер. Эта тяга к мужскому воспитанию в мальчишках очевидна. Поэтому если этот запрос детской души не получит должного удовлетворения, то скорее всего в развитии его души произойдет некое изменение. Либо ребенок получит женственное воспитание, либо он все же найдет мужское общение, но среди уличной шпаны, которая ему даст исковерканные представления о мужественности. Чтобы не потерять своего влияния на ребенка, родители должны стараться, чтобы их ребенок много времени проводил в семье. Но сейчас почти все родители с раннего возраста ребенка отдают в детский сад, потом в школу. В детском саду ребенок проводит около 8 часов в день, с родителями он общается примерно столько же. Детсадовский возраст столь важен в формировании личности, а половину всего времени ребенок проводит в среде, совершенно не похожей на семейную домашнюю обстановку. Чем отличается обстановка семьи от детского сада? Во-первых, в семье есть четкая иерархическая структура. Есть взрослые, есть старшие братья и сестры, есть младшие. Ребенок имеет определенное место в этой иерархии. Во-вторых, дома все окружающие люди – близкие родственники, с которыми ты связан на всю жизнь. В детском саду все не так. Ребенок находится в коллективе сверстников. Иерархической структуры почти нет. Есть один воспитатель на всю группу, поэтому большая часть всех коллизий в жизни ребенка происходит при общении со сверстниками. В коллективе сверстников все равны, здесь нет старших и нет младших. Это совершенно неестественная обстановка. Неестественная хотя бы потому, что Господь не дал женщине способности за один раз рожать сразу пятнадцать-двадцать детишек, которые бы были равны в семье. Все воспитание в семье построено на том, что младшим прививается послушание старшим, а старшие приучаются заботиться о младших. Ребенок, пройдя двойную школу (школу послушания и школу заботы), вырастает нормальным человеком – послушным и заботливым. В детском саду ребенок проходит совсем другую школу – школу равноправия. Все дети имеют равные права и обязанности. Дети учатся сосуществовать без конфликтов: не драться, не ссориться. Не больше! Это все есть и в семье. Но в детском саду нет духа послушания и заботы, которыми проникнута семейная обстановка. Если бы мы готовили ребенка к тому, что он никогда не будет создавать семьи, всю жизнь будет жить в общежитиях, никогда не будет занимать начальственной должности и никогда не будет подчиненным, то тогда воспитание в детском саду вполне приемлемо. Если же мы хотим вырастить будущего семьянина, то детский сад все же не желателен. Если мы хотим вырастить настоящего гражданина, то крайне желательно воспитание именно в семье. Все общество устроено иерархично. Есть начальство, есть подчиненные. У каждого свои права и свои обязанности, и у каждого своя ответственность. Ребенок именно в семье впитывает правильное отношение к старшим и младшим, и то, что он встречает во взрослой жизни, уже было им освоено еще в детстве. В детском саду все люди временные. Воспитатели чередуются по определенному графику, сами дети не привязаны друг к другу ничем, кроме детской дружбы. Сегодня дружим, завтра поссоримся. Дети не отвечают друг за друга. В семье же дети не могут долго жить в ссоре, особенно если они маленькие. Этого просто не позволят родители, которые всеми силами помирят детей. Брат и сестра остаются близкими на всю жизнь, и родители с раннего детства приучают их, что ссора – это ужасное и совершенно недопустимое в их жизни событие. В детском саду конфликты могут иметь совершенно другой исход: долгая озлобленность друг на друга, можно разойтись с бывшим другом, можно даже перевестись в другую группу или другой детский сад. Сказанное не значит, что в детский сад детей отдавать совсем нельзя, я знаю не мало хороших людей, которые ходили в детский сад, но у всех этих людей были родители, которые все (!) свободное время отдавали детям. Поэтому родители должны осознавать, что если ребенок проводит много времени вне семьи, то они должны прилагать дополнительные усилия для того, чтобы их влияние на ребенка было преобладающим. Поэтому православный детский это не плохо, но семья все же лучше! Я бы добавил еще следующее: для воспитания взрослого человека необходима среда взрослых людей. Нынешний ребенок погружен в детскую среду из своих сверстников, или просто детскую среду, – детский сад, школа, детский лагерь. Контакт детей со взрослыми крайне ограничен. Но после такого воспитания не надо удивляться инфантилизму детей, удивляться, почему они так медленно взрослеют. Они привыкли быть детьми. Когда ребенок воспитывается в семье, то от постоянного общения со взрослыми он впитывает взрослое отношение к жизни. Как обычно происходит сейчас? Отец весь день проводит на работе вдали от семьи. Это первый удар по семье. Какими дети видят своих родителей? Отец усталый пришел с работы, он ложится на диван и начинает читать газету. Что начинает делать мой старший сын, когда я прихожу домой усталый и сразу пытаюсь отдохнуть? Он ложится рядом на диван или на пол и начинает дуреть (другого слова я не нахожу). Так он подражает взрослым. Мне приходится заставлять себя вставать и начинать чем-то заниматься, чтобы сын совсем не привык к безделью. Однажды в поезде дальнего следования я долго беседовал с одной женщиной-врачом, которая в ходе беседы заявила: «Хороший врач может вырасти только в третьем-четвертом поколении. Я преподаю в медицинском институте и прекрасно вижу, что в первом поколении хороший врач – это большая редкость». В качестве примера она привела своих знакомых – потомственных врачей. «Там особая атмосфера, там ребенок уже с детства знает всю медицинскую терминологию, поскольку родители часто обсуждают свои проблемы. Он уже в средних классах легко владеет всякими медицинскими справочниками и энциклопедиями. Уже в последнем классе школы он – готовый фельдшер, хотя еще не получал никакого медицинского образования. Но самое главное, что он уже впитал заботливое отношение к больным людям, которое перенял от своих родителей». Обращаю ваше внимание – только за 3-4 поколения может накопиться опыт. Например, благочестивые цари воспитывались в нескольких поколениях. Как правило, мудрым правителем становился тот, кто еще с детских лет был посвящен во все внутренние и внешние проблемы государства, кто видел своего родителя, принимающего решения, видел, к чему приводят эти решения через много лет. Такой правитель, как правило, на порядок мудрее человека, пришедшего к власти по принципу «из грязи, да в князи». И это еще потому, что ранее цари несли ответственность за свой народ и за свои решения до конца своей жизни. Страна, меняющая правителей, подобна женщине, меняющей своих мужей, в то время как глава семьи – муж – должен быть один и на всю жизнь. Недаром венчание на царство даже внешне схоже с Таинством венчания супругов. В обоих случаях ответственность принимается на всю жизнь. Сейчас большинство женщин работают. Если мать уходит на работу, оставляя свою семью, то это второй и самый сильный удар по семье. На одном из семинаров по воспитанию детей одна представительница отдела по делам несовершеннолетних поделилась своим наблюдением. Пока в семье пьет только отец, то дети еще нормальные и семью еще нельзя назвать неблагополучной. Но если запивает и мать, то тогда-то дети точно попадают в категорию трудных, а семья – в категорию неблагополучных. Нечто подобное можно сказать обо всех семьях. Когда из семьи на работу ушел отец – это еще не самое страшное, но если из семьи уходит мать, то семья разрушается окончательно. В течение всего дня папа на работе, мама на работе, дети в детском саду или в школе. Где семья? Можно ответить: вечером же все собираются, по выходным тоже все вместе. Но какая цель, как правило, у взрослых вечером и в выходные? Цель в большинстве случаев одна – отдохнуть. А дети часто и в это время сбегают погулять или посидеть у друзей. Каждое поколение растет само по себе. Но как же передается опыт жизни от одного поколения другому? Этот опыт передается, как правило, через совместный труд. Отец работает с сыном, и тот впитывает всеми фибрами своей души отцовское отношение к жизни. Не беседа, не наставление, а только совместная деятельность. А когда вдруг специалисты вспоминают о всеобщем отставании детей, то начинают искусственно развивать ребенка. Придумываются различные развивающие программы, игры. Но все это признак того, что дети явно чего-то недополучают даже в нормальных семьях. А недополучают дети элементарного общения со взрослыми, но не детского общения, а взрослого. Надо, чтобы не родители снисходили до уровня детей и начинали бегать, прыгать, скакать, строить башни и куличики, надо, чтобы взрослые принимали своих детей в свою взрослую жизнь. Если ребенок включен в жизнь взрослых, он будет развит! Современный же ребенок включен в жизнь своих сверстников, а не взрослых. В одной школе в нашем городе Талдоме в учительской висит хороший плакат со словами: «Расскажи – и я забуду, покажи – и я запомню, сделай со мной – и я научусь». Мне кажется, что эти слова всем родителям нужно написать крупными буквами у себя в квартире. Действительно, если ребенок знает, что мать работает где-то на заводе и является передовиком производства, это еще не значит, что он вырастет трудолюбивым. Если он своими глазами видит, как мать постоянно трудится, моет посуду, убирается по дому, стирает белье, – это хорошо, но еще не значит, что он будет трудолюбивым. Нужно вместе с ребенком мыть посуду, убираться с ним по дому, приучать его к стирке (то есть приобщать его к своей взрослой жизни) – тогда есть надежда, что он будет трудолюбивым. Ребенок может мыть посуду уже в три года. Он радуется, что приобщается к жизни взрослых. Все дети постоянно подражают взрослым, только надо давать им возможность проявлять свое желание в настоящей работе. У нас есть знакомые, дети которых иногда приходят к нам в гости. Однажды мы дали этим детям в руки ножи, чтобы они чистили вместе с нами картошку, и предела детским восторгам не было. Они всегда хотели научиться так же ловко, как мама, чистить картошку. Но, по словам той же мамы, они еще слишком малы для этого труда. А тут им дали возможность поработать, как взрослым. Они стали специально чаще приходить к нам и просить чем-то помочь. Оказывается, родители не боятся отдавать своих детей на всякие развивающие кружки с трех-четырех лет, а дать ребенку в три года неострый ножик, чтобы порезать грибы для супа, уже страшно. Конечно, дети не просто должны находиться рядом с родителями, а должны быть погружены во взрослую жизнь, насколько это возможно для их возраста. Однажды я слышал рассказ одной еще непожилой женщины о том, как она учит свою внучку. Когда внучка долго упрашивает бабушку сделать какую-нибудь серьезную покупку (магнитофон, одежду и т.п.), то бабушка поступает следующим образом. Она покупает вещь, но не просто, а берет ее в кредит. Когда через некоторое время у внучки возникает новое желание приобрести что-либо, то бабушка ей отвечает: «Подожди. Помнишь, мы купили с тобой магнитофон? Пока мы еще не расплатились за него. Сейчас мы откладываем денежку на то, чтобы расплатиться. А когда расплатимся с этой покупкой, тогда мы купим новую вещь». Так внучка с детства приучается планировать свои затраты и соизмерять свои желания и возможности. С детства эта внучка посвящена в жизнь взрослых и участвует в ней, приобретая навыки принятия решений и ответственности за них. Итак, совет первый прост: дорогие родители, будьте с вашими детьми! Не удаляйтесь от них ни внешне, ни внутренне. Пусть дети будут важнейшей частью вашей жизни. 15.11.2013 http://trezvenie.org/literature/author/full/&id=11134, | |
| Просмотров: 590 | |