Приветствую Вас Гость!
Сайт прихода во имя свв. Косьмы и Дамиана при ОКБ 1
Меню сайта
Статистика
Онлайн всего: 3
Гостей: 3
Пользователей: 0
Каталог статей
| Главная » Статьи » Статья недели » Семья. Личность. |
Архимандрит Андрей (Конанос)
"Я разведусь!" - почему у людей нет сил для брака Архимандрит Андрей (Конанос) - о причинах и путях решения проблем в семейной жизни Сегодня все очень слабые. Мы не выдерживаем трудностей в отношениях, и стóит только появиться проблеме – сразу готовы всё бросить. Раньше у людей было больше мужества, сил и терпения. Человек закрывал рот, а слёзы обращал в молитву к Богу. Читали рассказ Пападиамантиса «Свадьба Кара Ахмеда»? Женщина никак не могла родить своему мужу детей, и вот он принял решение жениться второй раз, на молодой. Ужасное решение, после которого впору сойти с ума, наложить на себя руки, да и мужа убить. А эта женщина, вместо того чтобы разозлиться, пришла к нему в день его свадьбы и сказала: «Я ухожу к своей матери, но прошу тебя – когда твоя жена родит, позволь мне помогать ей с детьми, не прогоняй меня!» Откуда у этой женщины взялось столько сил? Сегодня такое просто невозможно представить. Вот в чем отличие нашего времени от былого. У нас нет сил. Люди еще не успели пожениться, а уже устали. Разочарование и бессилие – еще до брака. Что же будет потом, с таким грузом проблем? Мы начнем перекладывать их на другого человека, на детей, а забот ведь только прибавится – и расходы, и кризис на дворе… Что тогда? Люди женятся, проходит немного времени, и вот что-то начинает идти не так. И некоторые сразу теряют рассудок: «Как? Что это? Я уйду, разведусь, я с ума сойду!» Чего только ни лезет в голову… Да, это помыслы, мысли, но важно, чтобы была возможность проговорить их вслух. Выговориться, обсудить – вместо того, чтобы постоянно играть роль, как мы делаем в разговоре со знакомыми. «Как прошел вечер?» - спрашивает наутро сосед. – «Прекрасно!» А накануне из квартиры неслись крики, ругань, звон битого стекла – но ведь обо всем этом не скажешь, это невозможно! И в ответ мы говорим: «Вечер прошел прекрасно», хотя отлично понимаем, что ничего у нас не прекрасно, но продолжаем через силу играть свою роль – как и всё наше общество. Улыбаемся, а про себя плачем и страдаем. Вроде бы и счастье – а трудно во всём. Я читал про монахиню, которая наутро после пострига проснулась и сказала: «Я не верю в Бога!» Из ее души ушла вера, и она пожалела, что решилась на такой шаг. Я знал священника, который, вскоре своего рукоположения, в какой-то момент вдруг осознал, что теперь всегда будет священником. «Что я наделал? Как теперь жить?..» И поехал на Афон, где встретил престарелого монаха, который, по наущению Божию, сказал ему: «Обратной дороги тебе нет! Только вперед. Даже если ты сожалеешь о том, что сделал, нужно не отступать, а бороться, подвизаться и преодолевать сомнения и страхи». Так и в семейной жизни. Нужно не прятать проблемы («У меня всё хорошо!»), а постараться понять, что происходит с твоим браком, да и вообще – с жизнью, которую ты выбрал, какой бы она ни была. Почему в семье проблемы? Что делать? Сбежать, развестись? У тебя дети. «Не могу больше! Еще немного – и умру!» - говоришь ты. Это умопомрачение, паника. Словно камень давит на сердце, тебя будто душат. В таком состоянии не надо принимать никаких решений. Задыхаясь, невозможно выбрать правильный путь. Когда меня рукоположили, через несколько дней соседка, увидев меня на улице, сказала: - Завидую тебе! - Почему? -Потому что ты это сделал! Не женился, стал монахом, священником! Счастливый! А сама она давно была замужем, растила троих детей. - Зачем ты так говоришь? – спросил я. – Если бы можно было вернуться в прошлое, разве ты не выбрала бы опять то, что выбрала? - Ни за что! Я бы, как и ты, посвятила себя Богу, чтобы ни о чем не волноваться. - Ну, если я стал тем, кем стал, с целью избежать волнений, то явно промахнулся. Никакого спокойствия у меня не будет. То, чему ты завидуешь, не есть лучший вариант. Ты просто смотришь на это, как на витрину магазина, и думаешь: «Ах, вот если бы у меня это было! Если бы как у других…» Как однажды я услышал от одной женщины: «Будь я замужем за этим человеком, точно была бы счастлива! Какой он обходительный! Мне бы такого…» Это не так. Ведь человек может быть очень обходительным, а что-то все равно в нём начинает раздражать. В другом месте появляется проблема. Главное - не забывать, что раздражение, вызываемое другим человеком, - это именно твое раздражение. Да, тебя провоцируют, вызывают гнев, негодование и волнение, но всё это живет в тебе. Другой человек может быть лишь поводом, раздражающим фактором, но он не виноват в том, что ты начинаешь нервничать. Нервы – в тебе. Да, муж тебя раздражает, но проблема – в тебе, в твоей нервной системе. Сегодня раздражает муж, завтра – ребенок, послезавтра – сосед с мусорным мешком, или человек, опередивший тебя в очереди на кассу. Следовательно, выход здесь – бороться там, куда определил тебя Бог, куда ты сам пришел, выбрав свой путь. Всё ведь не случайно. И то, что я – иеромонах, а вы – семейные люди, тоже не случайно. Бог попустил это, и вы оказались именно здесь, с конкретной целью. Я замечал, что многие из тех, кто однажды пожалел о сделанном выборе и развелся, не стали счастливее в дальнейшем. Да, у кого-то получается сделать следующий шаг лучше предыдущего, но часто бывает так, как сказал мне один человек: «Я хоть тогда и сбежал, но опять наступил на те же грабли! Думал, после развода начну новую жизнь, с новой семьей, новой женщиной – и будет лучше». Нет, лучше не стало. Наверное, могло быть лучше – ведь действительно, бывает так, что муж и жена не подходят друг другу. Потому я и стараюсь переубедить тех матерей, которые пытаются влиять на выбор своих детей, давят на них, вмешиваются в их жизнь и не хотят даже думать о таких нюансах. Им главное, чтобы у ребенка был диплом, хорошая работа - и, конечно, хорошая жена, но только такая, какую я сама ему выберу. Я встречал пары, которые еще до заключения брака понимали, что вряд ли у них получится хорошая семья, но его мать (или ее мать, чаще именно матери так себя ведут, хотя, бывает, что и отцы тоже) тут же вмешивалась и говорила священнику: «Нет, отче! Не вмешивайтесь!» То есть пока всё не будет по её, мы, священники, не должны вмешиваться. И стóит нам начать здесь что-то говорить – очевидные вещи, - мы слышим в ответ: «Батюшка, ваше дело – молиться. Здесь я всё знаю лучше вас, проблем нет!» А через три года начинается то, что еще однокурсники этой пары предвидели, когда говорили им: «Вы же такие разные! Зачем вам это?» И разве внезапно, неожиданно начинаются проблемы? На пятом году брака? Это очевидно с самого начала. Характер не меняется, белое не может стать черным, а черное – белым. Да, небольшие изменения возможны, но ничего впечатляющего вы не увидите. И тем не менее, всё повторяется снова и снова. Зачем? Почему? Ради денег? «Мама говорит, что раз он работает в банке, это очень хорошо. Знаете, как сейчас важна стабильная работа?» Знаю. Но знаю, и какие ссоры бывают, как люди ругаются, а потом не спят ночами от слёз, как от волнения бьется сердце – так, что ключ невозможно вставить в дверной замóк, и повторяешь про себя: «Больше не могу, не хочу, лучше всё равно уже не будет». «Нет, у него хорошая работа!» - говорит мать, и ты соглашаешься. Перевод Елизаветы Терентьевой для портала "Православие и мир” Православие и Мир | |
| Просмотров: 688 | |