Родители-вертолеты, матери-тигрицы и другие. 4 стиля воспитания детей

Как вырастить ребенка не только успешным, но и счастливым

Фото: freepik.com

Одни родители следят за каждым шагом ребенка и во всем стремятся ему помочь, другие — требуют от сына или дочери высоких результатов любой ценой. Преподаватель физики и папа четверых детей Денис Собур разбирает 4 популярных стиля воспитания. «Правмир» публикует отрывок из книги «Школьные траектории», которая недавно вышла в издательстве «Никея».

Родители-вертолеты. Гиперопека 

«Мне сверху видно все, ты так и знай» — пелось в одной советской песне. Представьте себе пилота высоко в небе — он видит на много километров вокруг. Образ парящего вертолета закрепился за родителями, чрезмерно опекающими своих детей. 

Опытный родитель знает о предстоящих трудностях и предупреждает о них. Ребенок движется вперед, а в нужных местах ему уже подстелена соломка. Это кажется удобным. Проблемы решаются до их возникновения. Занятия, репетиторы, переговоры с учителями о нужной оценке, подготовка к вступительным экзаменам в вуз… Некоторые и в институте продолжают опекать свое чадо. 

В прошлые эпохи родителям-вертолетам приходилось непросто. Во-первых, не хватало времени: оба родителя работали. Сейчас свободного времени у родителей становится все больше. Во-вторых, технологии значительно облегчают контроль и слежку. Легко узнать, где и когда был ребенок. В любой момент можно позвонить, проверить, забрать. Оценку в электронном дневнике не стереть лезвием, как делали в наше время. Уведомление об оценке приходит мгновенно, иногда даже раньше, чем сам ребенок ее узнает. Даже расходы с банковских карт можно наблюдать на своем смартфоне в реальном времени. Ко всему этому прибавилось снижение рождаемости, которое значительно увеличило количество родительского внимания. 

Сегодня довольно часто на одного ребенка приходится до шести взрослых: двое родителей и по двое бабушек и дедушек. Это создает прекрасные условия для постоянной опеки. Ребенок всегда под присмотром. 

Я и сам склонен к гиперопеке. Хочется оградить детей от разочарований и ненужных неприятностей. Даже уборку на кухне проще сделать самому. Но когда детей четверо, сложно быть гиперопекающим вертолетом. Дети разбегаются в разные стороны, и вертолет просто не успевает отслеживать всех одновременно, а домашних дел столько, что одному с ними не управиться. В моем случае многодетность неплохо компенсирует склонность к гиперопеке. Но, разумеется, это не общее правило. 

Родители-вертолеты помогают детям найти верную траекторию к цели. Проблема в том, что цель эта задается не детьми. Младший школьник будет следовать за родителем. Но начиная со средней школы гиперопека начинает тормозить ребенка. Дети из таких семей нередко имеют проблемы с умением ставить и достигать цели, планировать время, работать в команде. Ребенок с крепкой нервной системой может устроить подростковый бунт и выйти из-под гиперопеки. Ребенок послабее уступит и останется послушным исполнителем родительской воли до 30 лет, а то и старше. 

Сама по себе опека не плоха. Отнюдь. Просто ее количество должно соответствовать возрасту и развитию ребенка. Определить подходящую меру опеки — одна из наиболее трудных задач для родителей. 

Матери-тигрицы. Установка на успеваемость 

Термин «мать-тигрица» обязан своим происхождением профессору Йельского университета, американке китайского происхождения Эми Чуа. В своей книге «Боевой гимн матери-тигрицы» она рассказала, как воспитывала своих детей. Используемые ею методы вызвали шок у многих американцев и широко обсуждались в прессе. Впрочем, для российского читателя они бы не были столь шокирующими. У нас и сегодня многие считают, что все проблемы с детьми — от недостаточного количества порки. 

Конечно, Эми Чуа не била своих детей. В США это может привести к лишению родительских прав. Максимумом физического наказания было то, что она выставила на мороз трехлетнего ребенка. Да и то ребенок был в свитере, и потом она сама уговаривала его зайти обратно. Тем не менее список правил был достаточно жестким:

1) уроки всегда на первом месте; 

2) пять с минусом — плохая оценка; 

3) в математике дети должны на две головы опережать одноклассников; 

4) публичная похвала недопустима; 

5) если ребенок не согласен с учителем или тренером, мама неизменно должна становиться на сторону учителя или тренера; 

6) у ребенка должно быть только одно внеклассное занятие — то, которое приведет его к медали; 

7) эта медаль должна быть золотой. 

Эми Чуа называет свой стиль воспитания китайским, но, конечно, это не так. Этот стиль известен всем народам. Русские, немцы, англичане — все хорошо знакомы с ним. Его часто называют авторитарным или даже тоталитарным. 

При таком стиле родители ориентированы прежде всего на внешний результат. Так воспитывают выдающихся спортсменов, музыкантов, генералов. Родителей не волнуют отношения с ребенком: «После спасибо скажет». И сегодня многие родители ищут «сильного» учителя или тренера, а в арсенале такого учителя старой закалки все те же авторитарные приемы: манипуляция, унижение, агрессия. Используется все, что помогает достижению высоких результатов. Ради одного успешного спортсмена можно пожертвовать другими девяноста девятью детьми, которые не справятся, подорвут свое здоровье или впадут в депрессию. Цель оправдывает средства. 

«Никогда не жалуйся и не извиняйся. Если что-то в школе кажется несправедливым, просто трудись в два раза тяжелее и будь в два раза лучше» (Эми Чуа, «Боевой гимн матери-тигрицы»).

Тоталитарный стиль воспитания уместен в обществах, где людям приходится выживать. Голод и нищета требуют максимальных усилий от всех членов семьи. В США так часто воспитывают детей в семьях эмигрантов, которые приехали в чужую страну и трудятся изо всех сил, чтобы закрепиться в чужом обществе. Но их детям это уже не нужно. Они свои в этой стране и хотят просто жить, а не бороться. 

Даже в случае с Эми Чуа все не так однозначно. Она сама была максимально требовательна к детям, но ее жесткость компенсировалась мягким и принимающим отцом. Пока мать гналась за достижениями, отец старался сохранить теплые отношения между всеми членами семьи. И при всем этом сил Эми Чуа хватило только на старшую дочь. Младшая в подростковом возрасте взбунтовалась и отказалась жить по выстроенным матерью правилам. Она отстояла право самостоятельно выбирать свой путь в жизни. 

Тигриный стиль воспитания любят за высокие результаты. Но действительно ли они есть? Разве можно считать выдающимся учителя, у которого из 30 человек двое добились отличных результатов? Лично я так не думаю. Такой стиль сродни игре в русскую рулетку: выигрыш возможен, но цена поражения несоизмерима. 

Тем более этот путь не единственный. Да, Моцарта и многих других музыкантов родители постоянно заставляли заниматься музыкой. Но, например, великого русского композитора Сергея Прокофьева воспитывали иначе. Его мать считала главным любовь к музыке. Из-за этого у Прокофьева были сложности с техникой исполнения, но он исправил их в старшем возрасте. Зато любовь к музыке сохранилась в нем на всю жизнь. Ведь развитие человека не заканчивается в 18 лет, в дальнейшем у него будет достаточно времени для работы с собственными недостатками. Главное — захотеть. 

«К моему музыкальному развитию мать относилась с большим вниманием и осторожностью. Главное, поддержать в ребенке интерес к музыке и, сохрани Бог, не оттолкнуть его скучной зубрежкой. Отсюда: на упражнения как можно меньше времени и как можно больше на знакомство с литературой. Точка зрения замечательная, которую надо бы, чтобы мамаши помнили» (С.С. Прокофьев, «Автобиография»). 

Авторитарный стиль воспитания делает акцент на академической успеваемости. Но социальные и эмоциональные навыки не менее важны, а именно с ними у «тигрят» бывают проблемы. Вот, например, список того, что было запрещено дочерям матери-тигрицы Эми Чуа: 

• ночевать у друзей; 
• ходить на детские праздники; 
• участвовать в школьных постановках; 
• жаловаться на то, что им нельзя участвовать в школьных постановках; 
• смотреть телевизор или играть в компьютерные игры; 
• выбирать внеклассные занятия по своему усмотрению; 
• получать любую оценку, кроме пятерки; 
• не быть отличницами по всем предметам, кроме физкультуры и драмы; 
• играть на любом другом инструменте, кроме фортепиано и скрипки; 
• не играть на фортепиано и скрипке. 

Посмотрим на этот список с точки зрения развития ребенка. Запрещены именно те занятия, которые помогают развить социальные навыки. Общение, эмоции, физическое развитие — все это принесено в жертву успеваемости. Ничего удивительного — сами матери-тигрицы достигли успеха в жизни с помощью академических успехов. 

Но мир изменился. Сейчас само по себе высшее образование уже не дает преимуществ. Не менее важно умение завязывать и поддерживать социальные связи. А именно эти навыки и не развиваются при авторитарном воспитании. 

Сложно почувствовать другого человека, если тебе с детства запрещали чувствовать самого себя. Детям в таких семьях часто не хватает времени на отдых, сон и тем более игру и общение со сверстниками. Единственным окном в мир становятся социальные сети, в которых они зависают при каждой возможности. 

Психолог Шими Канг посвятила особенностям различных стилей воспитания свою книгу «Путь дельфина. Как вырастить успешных и счастливых детей, не превращаясь в мать-„тигрицу“». Там она много рассказывает о проблемах, вытекающих из «тигриного» воспитания: у детей часто встречается упадок сил, стресс, бессонница, тревога, депрессия, расстройства пищевого поведения, зависимости. Они не чувствуют собеседника, у них сложности с пониманием других людей. Неразвитость социального и эмоционального интеллекта в свою очередь приводит к сложностям в карьере и в личной жизни. Наконец, такие дети могут просто выгореть уже к окончанию школы или покончить с собой после провала экзаменов. 

Ставка только на академическую успеваемость создает большой перекос в развитии ребенка. <…>

Родители-тигры и родители-вертолеты похожи. И те, и другие берут жизнь ребенка под свой полный контроль. Разница заключается в методе. Родители-тигры всю ответственность перекладывают на ребенка. Если ребенок получил плохую оценку, в этом виноват он сам. В случае родителей-вертолетов в плохой оценке будет виноват учитель, они пойдут в школу разбираться. Но и тот, и другой стиль не дают ребенку выбора и контроля над собственной жизнью. Поэтому их относят к авторитарному воспитанию. 

Жизнь человека не сводится только к учебе или работе. Более того, если уделять внимание только одной стороне своей жизни, то человеческая природа напомнит о себе. Нам необходимо не только трудиться, но и отдыхать, не только работать, но и развлекаться. Игра — это не впустую потраченное время, а прекрасный способ обучения новым навыкам. Общение с близкими людьми — это не только базовая потребность человека, но и развитие гибких навыков. Все это пригодится в жизни. А физическая нагрузка вообще необходима для здоровья. При ее отсутствии организм начинает работать неправильно, в том числе страдает и интеллект. Задача родителя — найти баланс между всеми этими составляющими. 

Либеральный стиль воспитания. Отсутствие границ 

В Советском Союзе авторитарный стиль воспитания был общественным стандартом. После падения СССР маятник качнулся в противоположную сторону: вместо тотального контроля пришла мода на полную свободу. Главное — чувства и желания ребенка, он сам должен выбрать свой путь, а родители поддержат его в любом случае. 

Но не так просто сразу найти сбалансированное решение. Защищая ребенка от крайностей тоталитарной системы, родители могут незаметно скатиться к вседозволенности. В русскоязычной литературе нет устоявшегося термина для этого стиля воспитания. Его могут называть попустительским, потакающим, аморфным, разрешающим, либеральным. Психолог Шими Канг сравнивает родителей, практикующих такой стиль, с медузами: нечто аморфное и не имеющее четкой формы. 

К плюсам либерального стиля воспитания относится хороший контакт родителя и ребенка. Снисходительные взрослые делают акцент на отношениях и часто становятся друзьями своим детям. Они ничего не требуют, не ставят целей. Такие родители нередко выбирают семейное образование, предпочитают легкие программы и системы аттестации. 

Умение осознавать себя и свои потребности действительно очень важно. Если все время отрицать желания ребенка, вряд ли он вырастет счастливым. Всегда стоит учитывать его мнение. 

Но считать это мнение более компетентным, чем мнение взрослого, рискованно. Мы живем в сложно устроенном мире, даже взрослые не всегда могут в нем сориентироваться. Вокруг много рекламы, перед которой сложно устоять. Поэтому далеко не все желания ребенка на самом деле его собственные. И наоборот, если он чего-то не хочет, совсем не обязательно, что ему это на самом деле не нравится. 

Например, моя старшая дочь с удовольствием занимается спортивным ориентированием. Но, чтобы попасть на занятие, ей нужно встать в 8 часов утра. И часто утром она сообщает, что что-то сегодня себя плохо чувствует и лучше полежит. И здесь задача родителя разобраться в том, что происходит. Действительно ли ребенок заболевает? Или просто ему лень выбираться из кровати? Нужно дать ему отдохнуть? Или наоборот, убедить пойти на занятие? Если предоставить ребенка самому себе, он слишком часто будет выбирать легкий путь. И чем он младше, тем нужнее ему помощь родителей. 

В примере со спортивным ориентированием от усилия до результата проходит всего около часа. Ребенок выбрался из кровати, доехал до секции и с удовольствием бегает по лесу. К сожалению, не все занятия в нашей жизни приносят столь быстрый результат. Особенно это касается образования. 

Дети учатся много лет, чтобы в отдаленном будущем стать профессионалами. При этом они не знают, что ждет их в этом будущем и чему им нужно учиться. Шестилетний ребенок не знает, что ждет его в школе. Выпускник 9-го класса, выбирающий свое будущее, не знает, какие профессии будут востребованы, а какие скоро исчезнут. 

Проблемы либерального стиля не ограничиваются низкими академическими успехами. Когда перед детьми слишком много вариантов, это не упрощает, а затрудняет выбор. В классическом исследовании Стенфордского университета покупателям в супермаркете давали продегустировать несколько видов джема. При этом они получали купон на покупку одной банки джема с хорошей скидкой. В одни дни покупателям предлагали выбор из шести сортов джема, а в другие дни сортов было двадцать четыре. Казалось бы, чем больше предложений, тем легче покупателю выбрать подходящий вкус. Но наша психика устроена иначе.

Когда выбор был ограничен шестью видами джема, примерно 30% дегустаторов в итоге покупали одну из баночек. А вот те, кто подходил к столу с двадцатью четырьмя видами, делали покупку лишь в 3% случаев. Большой выбор не помогал им, а лишь запутывал. От них требовалось выбрать всего один вкус, но они не могли понять, что именно им нравится больше всего, и в результате вообще отказывались от покупки. Кстати, этот эффект используется в коммерции. Так, уменьшение количества видов шампуня Head & Shoulders с 26 до 15 в свое время привело к увеличению продаж на 10%. И правда, непросто выбрать свой шампунь, когда перед тобой 26 разных вариантов. 

В эксперименте речь шла всего лишь о банке с джемом. Ребенку же требуется выбрать то занятие, которому он посвятит свою жизнь. Это сложнейший выбор, особенно когда предлагается бесчисленное количество вариантов. 

Родители могут помочь в этом: ограничить число вариантов, задать требования и сроки, установить границы. Но снисходительные родители боятся этой ответственности и перекладывают ее на ребенка. В результате перед юным созданием открывается так много путей, что проще стоять на месте или пойти в одну сторону, потом бросить и пойти в другую. И все равно остаться на месте. Но если ты не ушел далеко, ты не достигнешь успеха. 

Достижение результата требует силы воли, а у ребенка ее часто недостаточно. Это не значит, что нужно заставлять его заниматься тем, что не нравится. Но и без подсказанных родителями вариантов детям не на что опереться. 

Не случайно у людей, воспитанных снисходительными родителями, часто бывают проблемы с алкоголем, низкий уровень ответственности, излишняя импульсивность, плохая успеваемость в школе и трудности с поиском работы, пишет Шими Канг. Такие дети часто слоняются целыми днями без всякого дела. Родители не смогли их занять, а чтобы ребенку организовать самого себя, требуется гораздо больше волевых усилий, чем у него есть. В итоге отсутствие успехов и достижений приводит к низкой самооценке, хотя, поддерживая каждый выбор ребенка, родители стремились к противоположному. 

Авторитетное воспитание. Срединный путь 

Искусство родителя состоит в умении избежать крайностей. Задание чаще не будет выполнено, если оно слишком сложное или слишком простое. Сложное задание неясно как выполнить, и опускаются руки. Выполнять простое скучно, и его откладывают до последнего момента. Так и с воспитанием. 

Ребенку нужна опека, но ее не должно быть слишком много. Ребенок должен учиться чувствовать себя и свои потребности и в то же время собраться и выполнить через силу скучную, неинтересную работу. Такая работа — часть нашей жизни. Плохо, когда она занимает все время. Но столь же плохо, когда ее избегают в принципе. Я не знаю такой профессии, где люди обходились бы без рутины. 

Срединный стиль воспитания сегодня называют авторитетным. Родители здесь не тоталитарные лидеры, решающие все за ребенка, но и не аморфные приятели, поддерживающие любой выбор. Они имеют представление о развитии ребенка, определяют правила поведения, питания, требования к учебе. Да, они объясняют ребенку, почему появились такие правила, готовы выслушать мнение ребенка и при необходимости скорректировать требования. Но само решение принимают родители. В этом авторитетный стиль похож на авторитарный. Отличие лишь в том, что по мере взросления ребенка растут и его возможности выбора. Чем он старше, тем больше определяет сам. Ответственность за свою жизнь передается детям постепенно, соразмерно возрасту. 

«Отец и сын могут быть друзьями, должны быть друзьями. Но отец все же остается отцом, а сын остается сыном, т. е. мальчиком, которого нужно воспитывать и которого воспитывает дополнительно отец. А если дочь и мать не только друзья, но и подруги, а отец и сын не только друзья, а закадычные друзья, почти собутыльники, то признаки педагогические могут незаметно исчезнуть» (А.С. Макаренко, «Книга для родителей»). 

Для авторитетного подхода важны не только образование и спорт, но и отдых, общение со сверстниками и взрослыми. 

Если родители принимают неприятное для ребенка решение, они стараются объяснить ему причину. А главное — отделяют поступки от личности. Ребенку важно знать, что его любят, и в то же время получать адекватную оценку собственных поступков. 

Описание авторитетного стиля звучит прекрасно. Почему же так мало родителей используют его? Проблема в том, что это очень дорогой стиль. Он предъявляет огромные требования к родителям. Им нужно быть одновременно психологами и коучами для своих детей. Им нужно понимать возрастную психологию, отличать капризы от переутомления. Нужно знать, когда стоит надавить, а когда нет. От родителей требуется хорошая квалификация, огромное количество времени и готовность постоянно учиться. К этому добавляется опыт собственного детства, которое не всегда было благополучным. 

Все это очень сложно. Именно поэтому авторитетный стиль пока не получил широкого распространения. Не много найдется родителей, которые готовы посвятить время и силы собственному развитию в этой области. Гораздо проще или просто продавить ребенка, или, наоборот, предоставить его самому себе. 

Какой стиль воспитания выбрать? 

В зависимости от условий родители выбирают наилучший из доступных им способов воспитания. У одних сил хватит только на образование или внешние успехи, и они будут использовать тигриный стиль. Другие сфокусируются на отношениях с ребенком и оставят у него теплые воспоминания о детстве. И то, и другое — нормально. 

Родители не могут быть идеальными. Достаточно хорошие — это уже неплохо. 

Сейчас воспитанию уделяется очень много внимания. Постепенно родители учатся строить отношения с детьми, устанавливать здоровые границы, избегать перегибов. И это становится частью нашей культуры. 

Нашим детям будет гораздо легче внедрять новые способы воспитания. Мы подготовим их в меру сил, но дальше они пойдут сами. 

«Ребенок лишь гость в твоем доме. Накорми его, выучи и отпусти» (индийская поговорка).

Читайте на Правмире: https://www.pravmir.ru/roditeli-vertolety-materi-tigriczy-i-drugie-4-stilya-vospitaniya-detej/