«Вспомните, как вы хотели всю жизнь быть рядом». Игумен Нектарий (Морозов) — о том, как преодолеть семейный кризис

И может ли любовь супругов длиться всю жизнь

Игумен Нектарий (Морозов)

8 ИЮЛЯ, 2020

Брак — это таинство протяженностью в жизнь. Какие годы брака самые сложные, можно ли избежать кризисов, какие ошибки супругов способны разрушить самые крепкие узы? Об этом рассуждает игумен Нектарий (Морозов). В День семьи, любви и верности «Правмир» публикует отрывок из книги «Таинство длиною в жизнь», вышедшей в издательстве «Никея».

Когда мы хотим что-то понять о браке, то прежде всего нужно задаться вопросом, каковы его цель и смысл. Для этого стоит вспомнить самое основание брака, обратиться к рассказу Книги Бытия о сотворении первых людей, к словам Господа о том, что нехорошо человеку быть одному.  Господь так устроил, что люди в союзе друг с другом обретают полноту бытия, насколько она возможна на Земле. 

Однако здесь есть тонкий момент… Господь говорит: «…не хорошо быть человеку одному». Но мы знаем, что первозданный человек пребывал в единении с Богом, и в этом его одиночество должно было преодолеваться. В то же время Господь предвидел грехопадение человека и дал ему подругу и спутницу жизни, чтобы он после не остался один. Но ведь именно спутница и подруга первая вкусила запретный плод?.. Но она была сотворена из ребра мужчины, и если бы ее не было, то, наверное, само ребро побудило бы мужчину преступить заповедь… 

Получается какой-то замкнутый круг, и не знаешь, как из него выйти. Поэтому, наверное, не стоит гадать, а надо просто принять повеление Божие, что нехорошо быть человеку одному. Принять совместное пребывание мужчины и женщины как однозначное благо, как возможность вместе проходить путь, плодиться и размножаться, то есть творить новую жизнь, продолжая наполнять землю. Брак, как мы видим из Священного Писания, — совершенно естественный образ жизни людей. 

Безусловно, может быть и другой Промысл о человеке. Есть жизнь монашеская. Но это исключение из нормы, обусловленное мотивами более высокого порядка. Монах не обрекает себя на одиночество, как можно было бы подумать, а посвящает себя исканию Бога и единению с Ним, чтобы не быть одному. 

В браке же люди спасаются в любви, и полный смысл брака — научение любви. Часто можно услышать формулировку: «Брак — школа любви». И это так. А тяготы и скорби, которые приходится порой претерпевать в семейной жизни, — лишь побочный продукт, вызванный нашим несовершенством.

Любовь в браке неисчерпаема?

Человек в первую очередь должен любить Бога, а своего ближнего, даже самого близкого, — во вторую. Но зачастую люди нуждаются во внешних пособиях, помогающих укрепить любовь к Господу или открыть для себя Его любовь. В браке любовь вырастает, как дивное, прекрасное растение, и становится подспорьем для понимания Божественной любви и восхождения к ней. С этой точки зрения брак очень важен. 

Но если в союзе люди концентрируются лишь друг на друге и всю надежду возлагают лишь друг на друга, то это рано или поздно приведет к опустошению, деградации чувства. Человеческие отношения через какое-то время оказываются исчерпанными, если за ними не стоит вечность. 

Почему иногда по-настоящему любящие люди спустя годы совместной жизни наскучивают друг другу, осознают, что уже не сближаются, как прежде, а отдаляются? Потому что они упираются в потолок в своих человеческих отношениях. А любовь — суть явление Божественное. Если же люди помнят о Том, Кто вложил чувства в их сердца, то совместная жизнь становится постоянным раскрытием этого удивительного дара.

Подлинный брачный союз любящих друг друга людей в каком-то смысле является отблеском, прообразом Царствия Небесного. Часто задают вопрос: а что наследники Царства Небесного будут там делать, не наскучит ли вечная жизнь? Господь в Евангелии говорит, обращаясь к Отцу Небесному: Сия же есть жизнь вечная, да знают Тебя, единого истинного Бога (Ин. 17: 3). 

Так вот вечная жизнь — это бесконечное познание Бога. Познание в любви, когда каждое мгновение — это новое открытие, новое узнавание, новая радость, еще большая, чем прежняя. И нет остановки и привыкания, потому что каждое мгновение — новое. Се, творю все новое (Откр. 21: 5) — то есть происходит бесконечное обновление. 

И брак в своем идеале должен быть постоянным и бесконечным узнаванием друг друга, когда каждый момент — это еще бо́льшая радость. Понятно, что такой прямой линии восхождения в браке не получается, люди ослабевают в своей любви, в своей жизни — и христианской, и просто бытовой.  Они не всегда находятся на должном уровне. Но надо понимать, что есть вершина, к которой ты стремишься, а за ней другая, потом следующая, и это восхождение может быть, должно быть бесконечным. 

Такие отношения возможны, когда растешь ты сам и человек рядом с тобой. Этот рост должен осуществляться не в плане карьеры, не в личных качествах ради самих качеств, а в жизни в Боге, как бы высокопарно это ни звучало. Тогда отношения себя никогда не исчерпают.

Говорят, что первые два года супружеской жизни — самые сложные. Если опираться на пастырский опыт общения с семейными парами, то можно сказать, что этот срок достаточно условен. Как правило, сложности первых месяцев или первых лет брака связаны с тем, что супруги друг друга узнают в новом качестве. Пока они встречаются и готовятся к созданию семьи, это один характер отношений. Люди могут долгое время общаться, встречаться, о многих вещах разговаривать, попадать в различные ситуации, но все-таки это еще не единая жизнь. 

Когда же два человека оказываются под одним кровом, когда общим у них становится и место, и образ жительства, и сама жизнь как таковая, происходит множество открытий, начиная с бытовых и заканчивая гораздо более глубокими и серьезными. Требуется время для того, что обычно называют не очень благозвучным словом «притирка», как будто две детали друг к другу притираются. На самом деле нечто подобное и происходит: корректируются бытовые привычки, образ жизни. 

Все это проходит безболезненно, если люди друг друга любят. Потому что любовь помогает отказываться от самых разных вещей, создающих проблемы в отношениях. Гораздо хуже, если выясняется, что люди заблуждались относительно друг друга. Но если супруги готовы меняться, терпеть взаимные недостатки, тогда постепенно они становятся по-настоящему родными. 

У кого-то неполадки в семейной жизни начинаются позже, у кого-то не начинаются вообще. Бывают замечательные примеры, когда люди, ставшие семьей, только радуется тому, что открывают друг в друге. 

Для некоторых студентов экзамены — каждый раз неожиданность, гром среди ясного неба. И в течение сессии с ними тоже происходит много всего неожиданного. Ожидаемо одно: они, как правило, плохо проходят испытания. А если хорошо, то лишь каким-то чудом. Другие студенты знают, когда будет сессия, готовятся к ней, благополучно сдают экзамены и получают хорошие оценки. То же самое можно сказать и о семейной жизни. 

Человек должен готовиться к вступлению в брак. Это тоже своего рода испытание — не тяжкое, не скорбное, не досадное, его естественным образом уготавливает человеку сама жизнь. Раньше он отвечал лишь за самого себя, а теперь отвечает еще и за другого человека и живет вместе с ним. Если ты к этому готов, то никакого потрясения не будет, произойдет не разрушение всей прежней жизни, а, наоборот, ее обогащение, улучшение, наполнение, преображение.

Не об общей жизни, а о своем

Можно ли составить список самых частых ошибок, которые подвергают брак опасности? Думаю, да. Наиболее распространенная основана на эгоизме. Она заключается в том, что каждый в браке думает не об общей жизни, а о своем, личном и воспринимает другого как того, кто должен служить исполнению его жизненных планов. Не обязательно люди будут вульгарно, примитивно и откровенно относиться к супруге или супругу, как к инструменту. Но суть будет такова. 

Беседуешь с парой, многие годы прожившей вместе, спрашиваешь мужа: «А что ваша супруга в жизни хочет, какие у нее цели, стремления?» И супруг, который только что жаловался, что второй половине до него дела нет, вдруг замолкает и не может ответить. Или жена в ответ на подобный вопрос прерывает поток своих претензий и замолкает, не в силах сказать, что в душе у мужа происходит и почему он на самом деле глубоко несчастен. Каждый живет самим собой, зациклен на себе, а стремление стать единым целым, претвориться в единую плоть отсутствует. 

Кроме того, есть катастрофическое неумение слышать, слушать, понимать друг друга. Семейный психолог или священник, выполняющий эту роль, чаще всего просто позволяет людям друг друга услышать. И происходят поразительные вещи: приходят два человека, которые живут под одной крышей долгие годы, и вдруг с удивлением друг от друга что-то узнают. Это неумение слушать и слышать тоже от зацикленности на себе. В любом случае главная беда в браке — это эгоизм.

Вернуться к самим себе

Через какое количество лет в семейной жизни чаще всего наступают кризисы? К сожалению, не знаю статистики. Но убежден, что причина кризиса не в самом браке, а в человеке. По большому счету, все кризисы, которые мы переживаем, носят личный характер, то есть они обусловлены тем, что происходит в душе. Среда, обстоятельства, другие люди могут выступать лишь в качестве катализатора. 

Если ты совершил ложный выбор и рядом оказался чужой человек, то кого винить? Ты сам вступил с ним в брак. Это может показаться несправедливым, может возникнуть желание переложить ответственность за сложившийся кризис на другого. Но, на мой взгляд, это контрпродуктивный путь. Внешние обстоятельства нам очень сложно изменить, а то, что касается нас самих, — гораздо проще. Поэтому стоит искать причину кризиса в себе, а внешнее менять уже во вторую очередь. 

Если люди поженились осознанно и по любви, а потом вдруг все разладилось и началось разрушение брака, то, очевидно, что-то изменилось в них самих. Они стали другими, ушли от самих себя, и эти изменения делают их друг для друга уже не столь близкими, родными, любимыми. Как быть? 

Поступать, как всякий заблудившийся: возвращаться к тому месту, где есть наиболее четкий и ясный ориентир, то есть к самому себе. Надо стараться восстановить то лучшее, что ты видел в себе и в другом человеке. В этом заключается выход из кризиса в первую очередь. 

Кризис брака — это кризис любви. Любовь, по апостолу Павлу, все покрывает (см.: 1 Кор. 13: 4–7). Если она перестала что-то покрывать в браке, значит, начала иссякать. Причина иссякновения любви к кому-либо — неумеренная любовь к самому себе. Насколько человек перестает бороться со своим эгоизмом, настолько будет страдать его любовь к другому человеку. И настолько же будет возрастать вероятность кризиса. 

Я думаю, кризис наступает, когда люди прекращают ту сознательную работу по созиданию брака, без которой он невозможен. <…> Как только прекращается работа по созиданию брака, он начинает деградировать. Такая работа естественна, как труд христианина над своей душой. И эти вещи очень сильно взаимосвязаны. 

Если человек ухаживает за своей душой должным образом, то ему гораздо проще сохранять брак. Прекращаешь заниматься самим собой — это на браке обязательно скажется. И в какой-то момент вдруг окажется, что рядом не тот, кого ты воспринимаешь как единое целое с собой, а некто, кто тебе мешает, с кем у тебя расходятся интересы, с кем приходится бороться, выяснять  отношения. 

Хотя, безусловно, один человек не может сохранить брак. Союз может сохраняться, когда к этому прилагают усилия двое. Только начинать надо с себя, а не ждать, пока другой начнет трудиться, чтобы выбраться из кризиса. 

В Апокалипсисе есть такие слова: «Вспомни свою первую любовь и покайся» (ср.: Откр. 2:  4–5). К браку это применимо в полной мере. Ведь ты же не просто так оказался рядом с этим человеком, ты его любил. И если действительно любил, то посмотри на него теми глазами, которыми смотрел когда-то, вспомни, как ты хотел быть с ним всю жизнь рядом. Само воспоминание способно многое оживить в сердце.

https://www.pravmir.ru/vspomnite-kak-vy-hoteli-vsyu-zhizn-byt-ryadom-igumen-nektarij-morozov-o-tom-kak-preodolet-semejnyj-krizis/