Как научиться понимать ребенка?

Приблизительное время чтения: 16 мин.

Помните фильм «Курьер»? Эпизодический герой в исполнении Владимира Меньшова возмущался поведением своего сына: «...А молоко он все равно будет пить из банки!.. Сволочь... Ну, не молока ж мне ему жалко! Я понять не могу! Здоровый мужик, понимаете, кулачищи, дзюдо занимается... Нет, вот он сделает дырку в банке и — т-т-т-т... А начнешь с ним разговаривать — молчит! Ни „да“, ни „нет“. Выслушает, помолчит, и опять, снова банку сосет...»

Действительно, что делать бедному родителю? Эта банка с дыркой реально бесит его, а вместе с ней раздражает и сам сын-подросток. Родитель не может понять сына, а главное — не может разобраться, в чем неправ — или прав? — он сам, отец, почему хороший парень, спортсмен, дзюдоист, так «безобразно», назло папе, себя ведет. И как с ним теперь быть? Наказывать? Пороть? Пытаться переубедить? Или может быть, отвести к психологу? Попробуем разобраться вместе с семейным психологом Юлией Шияновской.

Юлия ШИЯНОВСКАЯ

«Понять и простить...»

Специалисты пожимают плечами: увы, папаша, вы опоздали! Теперь просто оставьте парня в покое, уважайте, любите и признавайте его. Только это вы сейчас способны сделать. Все остальное — надо было думать раньше.

Отношения родителей с подростком — это следствие правильно или неправильно выстроенных отношений с ребенком, с малышом. Задумываться о формировании взаимопонимания с ребенком нужно с самого момента его рождения. И чтобы научиться понимать ребенка, нужно хотеть его понять. Ударение на последнем слове. То есть не хотеть его переделать, уличить и наказать, доказать ему свою правоту, а хотеть его понять.

Что значит «мы не понимаем ребенка»? Чаще всего то, что мы не очень-то хотим встать на его, ребенка, место, примерить на себя его точку зрения. Нужно разобраться, ради чего он совершил тот или иной поступок. Поступок ребенка нас раздражает, но мы сдерживаемся и терпим. Ребенок совершает следующий поступок, который раздражает нас еще больше. Мы продолжаем молчать, скрываем свое недовольство. Раздражение накапливается и перекладывается с поступков на самого ребенка. В итоге все прорывается криком, руганью, слезами, валерьянкой и выливается в очередные запреты, которые, понятно, дальнейшему взаимопониманию никак не способствуют.

Как этого избежать? Начинать с начала...

«Ай-яй-яй!.. Ни-зззя-а-а!»

В первый год жизни мать с ребенком находятся в очень тесной эмоциональной связи. Зачастую слишком заботливые мамы с рождения ловят каждый писк малыша, каждое его движение и вздох, стараясь понять, что нужно обожаемому чаду в каждое мгновение времени, и спешат эту потребность немедленно удовлетворить.

Такое поведение матери закрепляется в сознании ребенка. Он вырастает до возраста, когда надо бы уже и слоги произносить, но мать продолжает угадывать желания ребенка, не давая ему возможности даже «проговорить» свое желание, что сильно задерживает развитие навыка говорения. Активное речевой развитие детей происходит в период с полутора до трех лет. Если ребенок не произнес свои первые слова в этом промежутке, на это определенно стоит обратить внимание.

Примерно до двух лет дети в своем поведении копируют родителей. После двух у них начинает формироваться собственное мировоззрение. «Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: что такое хорошо и что такое плохо?..» С двух лет маленький человек начинает выяснять для себя, что в этой жизни делать можно, а чего — нельзя? Какие потребности допустимы и реализуемы, какие — нет? Типичная ошибка родителей в этот период — обращать внимание только на то, чего ребенку делать нельзя. «Стой!.. Не ходи!.. Не бери!.. Прекрати!.. Не смей!.. Опасно!..» А что можно? Для нас это «можно» — само собой разумеется, но для ребенка, если не предложить ему альтернативу запрету, понятие «можно» может стать проблемой. Он возьмется за дело сам, будет экспериментировать, проверять границы дозволенного, капризничать, провоцировать нашу реакцию и наблюдать за ней, и мало нам не покажется.

А ведь в наших силах было просто показать малышу, что в мире, который его окружает, есть не только запрещенное, а и разрешенное: «Не рви книги! Возьми старую газету, ее можно рвать», «Не таскай собаку за хвост! У тебя есть игрушечная собака, можешь поиграть с ней», «Не грызи карамель! Можешь взять морковку или яблоко» «Не зажигай спички! Можешь включить фонарик»...

Для ребенка младшего возраста важно, чтобы запреты и разрешения, которые сваливаются на него от членов семьи, не противоречили друг другу. А то ведь как бывает, папа говорит: «В день — не больше двух мультфильмов!», а мама на следующий день: «Посмотри пока телевизор, малыш, а я часок поработаю...» Или дома — в восемь тридцать строго в кровать, а у бабушки с дедушкой можно и до десяти вечера поколобродить. Один родитель разрешает сладости, другой запрещает. В гостях у одних родственников можно бегать босиком по лужам, прыгать на кровати и не заправлять ее, макать пальцы в гуашь и рисовать на кусках обоев, приехали к другим — здесь ругают за малейшее пятнышко на ботинках, кровать заправляется по ниточке, а рисовать можно только заточенными карандашами, сидя за письменным столом и держа спину прямо.

Правила должны быть едиными, соблюдать их надо последовательно и четко. Иначе сформировать понятия «можно» — «нельзя» будет очень сложно: вроде бы нельзя, но если очень хочется, если покапризничать или подождать, или попросить другого взрослого/пожаловаться «доброму» взрослому на «злого», то можно. Или наоборот: вроде бы можно, но иногда за это почему-то ругают, значит, все-таки нельзя, и веры тому, кто говорит, что можно, нет... Вывод: взрослые врут. Значит, и я могу врать...

«Скажи мне, что ты чувствуешь?»

Важный пункт для тех, кто хочет понимать своего ребенка. Малыш должен не только научиться словами выражать свои чувства, но и понимать, что это естественно, не стыдно и правильно. То, что чувствуешь, можно и нужно проговаривать. Нам кажется, что это очевидно, банально, но для малыша это настоящее открытие. Более того, очень многие люди не привыкли и не умеют формулировать вслух свое состояние. Между тем уже с трех лет ребенок может не показать — слезами, скандалами или безудержным весельем, — а рассказать нам о том, что его тревожит, волнует, радует... Это гораздо проще и понятнее, чем те же накопившиеся эмоции, выраженные с помощью агрессии, капризов, депрессии...

Как научить ребенка выражать свои чувства? Прежде всего, самим подавать пример. Мы, родители, должны делать это в присутствии ребенка. «Я очень устала на работе. У меня нет сил и плохое настроение. Мне не хочется сейчас играть с тобой и готовить ужин — хочется просто полежать». Можно подсказать ребенку, какой его реакции на свои слова, на свое состояние мы ждем. Мама: «Я буду рада, если ты пожалеешь меня и тихонько поиграешь сам. А если можешь — помоги мне по дому: убери сам свои игрушки, я буду очень тебе благодарна». Папа: «Я люблю тебя, но твой обман сильно меня рассердил! Сейчас я злюсь на тебя и поэтому не буду читать тебе книжку». Бабушка: «Мне грустно сейчас. Я плачу, потому что вспоминаю тех, кого уже нет рядом. Это не связано с тобой, но ты можешь побыть рядом, и мне будет легче». Родители: «Мы очень радуемся твоему замечательному выступлению на утреннике! Мы гордимся твоими успехами, ты — молодец!»

«Придет серенький волчок, и ухватит за бочок...»

Часто непонимание между нами, родителями и детьми, формулируется так: «Он/она как будто чего-то боится. Но чего — не говорит!» Страхи и крайняя их степень — фобии тоже обычно формируются в ранние годы.

Вечером: «Не будешь спать — заберет тебя бабайка!»

За столом: «Если ты не съешь этот суп, я его тебе за шиворот залью!»

На улице: «Будешь дальше капризничать, отдам тебя сейчас вот этому страшному дяде!»

В саду: «Если еще раз на тебя воспитательница пожалуется, вообще тебя из сада не заберу, не нужна мне такая дочь!»

Вариантов реакций на такие «пугалки» у ребенка два. Эмоциональный ребенок поверит взрослому и будет бояться сначала бабайки под кроватью, потом — темноты, глобально — одиночества и предательства самых близких... С годами это все может вылиться в серьезные проблемы в общении и с противоположным полом, и с членами будущей собственной семьи. Менее эмоциональный, но более смышленый ребенок скоро поймет, что мы ему откровенно врем, что никаким «усатым страшным дядям» и «цыганам» мы его не отдадим, из сада все равно заберем, а «бабаек» не бывает. «Взрослые врут и так пытаются добиться от меня желаемого. Я тоже буду врать!»

Каждый взрослый в своем детстве чего-то боялся. В норме у каждого возраста есть свой страх, который проходит и во взрослой жизни самим же человеком вспоминается как забавное событие. Но при неблагоприятной ситуации «детский страх» может закрепиться и перерасти в фобию на долгие годы. Именно поэтому взрослым так важно быть аккуратными в использовании «страшилок», которыми они «воспитывают» ребенка. Стоит быть спокойнее в своих собственных тревогах и эмоциях, которые малыш легко считывает из поведения взрослого.

Вообще мест и поводов для зарождения детского страха в нашей жизни очень много. И решающим в процессе закрепления страха является наша эмоция в момент, когда ребенок первый раз испугался или когда он поделился с нами своим страхом.

Чего не стоит делать родителям, если ребенок боится?

Никогда нельзя высмеивать детскую эмоцию!

Никогда нельзя выносить переживание ребенка на всеобщее обсуждение при ребенке: «Представляешь! Наш-то вчера паука испугался!» или «Ой! А наша Оленька теперь вообще к собакам не подходит!» Подобные высказывания в присутствии ребенка третьим лицам, даже родным, недопустимы!

Никогда не игнорируем и не отмахиваемся от страха ребенка! Находим время выслушать его, но и привести пример того, что в следующий раз «собака так не выскочит из-за угла...», «паучок так и будет ползти дальше по своим делам, если ты к нему не будешь приставать....», «тень на стене при выключенном свете в темноте — это только тень. Мы зашторим/расшторим окно, и тени этой больше не будет...» Неважно с каким страхом столкнулся ваш ребенок, главное — это то, как вы на него отреагировали.

«Я не трус... но я боюсь!»

Наши «страшилки», обращенные к детям, могут быть и совершенно искренними, вызванные желанием оградить деточку не только от настоящих, но и от возможных, и даже выдуманных напастей. И такая «забота» тоже запросто формирует у ребенка страхи, фобии, в которых с годами будет очень трудно разобраться не только нам, но и самим детям. У тревожных, паникующих по каждому чиху мам: «Я всегда должна быть рядом с ребенком, иначе с ним случится что-то плохое! Я обязана предупредить, остановить, защитить его!» — могут вырасти пессимисты, тихони, пассивные и боязливые дети. «Не ходи под дождь — простудишься, заболеешь и умрешь!» «Сейчас же отойди от собаки! Ну и что, что в наморднике и на поводке — укусит, заразит бешенством, заболеешь и умрешь!» «Ты зачем пустой хлеб жуешь? Знаешь, что от сухомятки бывает? Вот будет у тебя заворот кишок, разрежут тебе живот, а обратно не зашьют! И умрешь!..»

Посыл-то у нас самый добрый — позаботиться о любимом чадушке, но результатом чрезмерной опеки может стать все то же «странное», непонятное родителю поведение подросшего ребенка: почему дочка категорически отказывается учиться шить и как огня боится ножниц и иголок — «обрежусь! уколюсь!..»? Почему сын дергается от каждого громкого звука, сам говорит почти шепотом и по пятнадцать раз возвращается к двери, чтобы проверить, не забыли ли ее закрыть?..

Если ребенок поделился с нами своим страхом — это очень хорошо. То есть сам страх — это, конечно, нехорошо, а вот то, что поделился, — замечательно. Значит, по крайней мере, в этом он нам доверяет, и здесь мы можем его понять. Если, конечно, отнесемся к его словам серьезно, не поднимем на смех, не отмахнемся и — упаси Бог! — не растрезвоним сейчас же его секрет друзьям и знакомым, тем более в присутствии ребенка: «А наш Сереженька-то — представляете? — тараканов боится! Ха-ха-ха!» — «Ой, наша Светка тоже такая трусиха! Как увидит человека с бородой, сразу за меня прячется и визжит! Хи-хи-хи!..»

Есть нечто, лежащее на поверхности, от чего лучше отказаться, если мы не хотим, чтобы у ребенка сформировались фобии. Не надо смотреть фильмы ужасов и кровавые боевики вместе с ребенком. Не надо читать ему страшные книги. Чаще обнимаем его, рассказываем что-то веселое, обсуждаем увиденное и пережитое, уделяем ему время, спрашиваем у него совета — да-да! не он у нас, а мы у него! Если ребенок чего-то боится, но не может сформулировать, можно попросить его порисовать и попробовать «расшифровать» детский рисунок. О том, как это делается, можно почитать в нашей статье «Как понимать рисунки детей».

О времени и о пространстве

Современные «продвинутые» родители детей младшего школьного возраста имеют привычку загружать своих «вундеркиндов» под завязку. Помимо непростой учебы в школе — кружки, секции, дополнительные занятия, студии, а потом еще домашнее задание... Если ребенок придет к подростковому периоду загруженный, как ишак, ненужными кружками, то велик риск, что он просто ляжет на диван и будет несколько лет «смотреть в потолок». А мы, родители, опять-таки не будем понимать причин такого поведения. А вот если оставить ребенку необходимое как воздух время на «ничегонеделание», это даст и младшему школьнику, и старшекласснику пространство для смены интересов, возможность понять, чего он действительно хочет.

Какие еще можно дать рекомендации для того, чтобы лучше понимать ребенка?

Наблюдаем за ним. Даем понять, что мы всегда рядом, когда нужны, что он в безопасности, что мы его любим и мы — его друзья. Помогаем ему раскрыться перед нами. Уважаем его и его интересы. Знаем, что он любит, а что нет. Не просто присутствуем рядом с сыном или дочерью, а чем-то вместе занимаемся — играем, готовим, убираем, гуляем, читаем... В совместных действиях понять человека легче. Если ребенок что-то пытается нам рассказать, слушаем его. Внимательно слушаем, не перебиваем, слышим и реагируем, показывая, что нам важно то, о чем он говорит.

Мало того — принимаем во внимание его мнение и учитываем при принятии решений. В то же время не пытаемся выведать о нем все! Особенно это касается подростков. У человека, даже маленького, есть свои секреты, свое пространство, свой мир, который не обязательно должен быть вывернут перед нами наизнанку. И контролировать каждый его шаг не нужно — доверяем ребенку!

Важный пункт — хвалим его! Повышаем его самооценку!

Когда идти к специалисту?

Чем может помочь психология? В каких случаях стоит идти с ребенком к психологу? Какие крайние ситуации, когда к психологу нужно обращаться обязательно? А в каких случаях идти уже к психиатру?

На самом деле можно идти сразу и к тому, и к тому. В последнее время «психиатр» часто меняют на «психотерапевт» просто потому что «смягченное» название спокойнее воспринимается посетителями кабинета. Разница в том, что психолог не назначает медикаментозного лечения, но может вовремя определить природу нарушения и направить на консультацию к неврологу, нейропсихологу, психиатру и так далее.

В каких случаях нужно идти к психологу? В ситуациях, когда поведение ребенка не укладывается в рамки простой любознательности, подвижности, эмоциональности.

Из таких «неадаптивных» вариантов поведения можно выделить определенные симптомы для обязательного посещения психиатра: апатичность, депрессивность; неконтролируемая агрессия, направленная на себя или окружающих (в норме отсутствует в поведении); жестокость к другим детям или к животным; чрезмерная фиксация на своих внешних недостатках (в психологии есть термин «дисморфофобия» — это когда человек крайне недоволен своей внешностью, выдумывает несуществующие дефекты или определенную особенность собственного тела преувеличивает, считая уродством. Для примера: девушка с объективно хорошей фигурой считает себя «жирной коровой», «толстухой» — начинает носит балахонистую одежду, чтобы скрыть свой вымышленный дефект. В крайних запущенных ситуациях может доходить до того что человека одолевает желание нанести себе увечье или он требует произвести на своем теле хирургическую операцию).

Все перечисленные нарушения поведения могут быть симптомами или клиническими проявлениями психических расстройств, например обсессивно-компульсивного, тревожного, ипохондрического, шизотипическоого, а также шизофрении или психопатий.

Четыре метода от психологов

В психологии есть четыре основных метода, которые позволяют ученым делать открытия, что на самом деле стоит за поведением человека: наблюдение, опрос, эксперимент и оценка результатов труда. Родителям может подойти каждый из этих методов, но только если они будут использовать каждый из методов правильно.

Например, лучший способ понимания поведения маленького ребенка — наблюдение. Но для этого нужно создать необходимые условия:

• безопасное пространство, где ребенок может самостоятельно проявлять активность, которую хочет наблюдать родитель (например, родитель переживает, что ребенок сам не переворачивается или не ползает, или не реагирует на звуки);
• тишина и статичность окружающей обстановки, чтобы ребенка и родителя ничто не отвлекало;
• правильное положение самого родителя — он должен расположиться так, чтобы ребенок его не видел, и наблюдать за активностью ребенка.

Если родитель хочет проверить слух ребенка, то можно включить любимую музыкальную игрушку или аккуратно хлопнуть в ладоши; если наблюдение ведется за тем, как ребенок ползает или переворачивается, то необходимо разместить недалеко любимую игрушку, до которой ребенок захочет добраться, и прочее. Главное чтобы ребенка не пугала обстановка, в которой он находится под наблюдением родителя.

В более старшем возрасте наблюдение также может помочь родителю, если он сможет сохранять нейтральную позицию и просто наблюдать за действиями ребенка в детском коллективе, его высказываниями, движениями (как наблюдает психолог без вмешательства).

В беседе с ребенком очень легко можно выяснить не только уровень его знаний, но и его мнение о себе, других людях, а также о событиях, поступках, предметах. Но родитель должен не вести допрос, выпытывая у ребенка нужную информацию, а утверждать то, что он видит в поведении сына или дочери: «Ты молчаливая сегодня. Трудный был день?», «Сегодня встретила человека, который накричал на продавца — просто потому, что тот долго обслуживал другого покупателя...» или «Скажи, а что сейчас у молодежи модно — ходить в кроссовках в минус тридцать или носить узкие джинсы, или делать татуировки?»

Вопросы могут быть разные, главное, чтобы вопрос не нес вашей оценки, не навязывал вашего мнения и не был наводящим. Беседа с ребенком — это вообще искусство, которое нужно осваивать каждому взрослому человеку.

Эксперимент также подвластен родителю. Он дает возможность вызвать интересующие проявления детской психики, а затем их оценить. Эксперимент предполагает изменение условий деятельности, постановку определенных задач. По тому, как ведет себя ребенок, какой выбор делает, родитель сможет понять, что стоит за его поведением.

Еще один метод — оценка результатов труда. Различные рисунки, аппликации, сочинения отражают особенности восприятия предметов или людей из окружения. Поделки ребенка тоже позволяют судить о степени развития его умственных способностей. Изделие, выполненное по заданию взрослого, говорит о способности воспринимать устную инструкцию и о степени владения собственным телом, добросовестности, внимательности.

Психологи могут чередовать и совмещать все четыре метода. Родителям они тоже вполне доступны, а вот выводами, сделанными по итогам наблюдений, опросов, экспериментов и оценок результатов труда можно при желании поделиться со специалистом, спросить у него совета.

Любовь и доверие

О том, как понять ребенка — малыша, тинейджера, подростка, — педагоги, психологи пишут многотомные труды, защищают диссертации, проводят с родителями многочасовые консультации. Но в общем все рекомендации можно объединить в два коротких слова — любовь и доверие. Если в семье есть любовь и доверие, то этого достаточно, чтобы между родителями и детьми было взаимопонимание. Если родитель с рождения любит своего ребенка «просто так» и доверяет ему, то в психоэмоциональной связи между родителем и ребенком сформируется необходимый, достаточный уровень понимания и уважения, которые обеспечат контакт родителя с ребенком на все возрастные периоды.

А полного понимания никогда и ни у кого быть не может. У каждого человека периодически происходят жизненные ситуации, когда он сам разводит руками: «Я не знаю, чего я хочу!» Что уж тут говорить об окружающих! Им тем более непонятны и поведение человека, и его желания.

Когда между людьми есть непонимания, различия, это значит, что каждый из партнеров диалога — самостоятельная, отдельная личность. Не это ли главная задача родителя — вырастить своего ребенка отдельной, самостоятельной, по возможности здоровой личностью? Каждый родитель должен радоваться, когда ребенок в три года отказывается от помощи родителя и говорит: «Я сам» или «Нет!», а в подростковом возрасте на предложение провести время вместе отвечает отказом, потому что с друзьями идет в кино. А в двадцать лет объявляет, что хочет снимать квартиру и жить отдельно.

Подготовила Наталья Харпалева

https://foma.ru/kak-nauchitsja-ponimat-rebenka.html